Dowcipy

ďťż




	Sweety Juwenalia 2009 zobacz sie na zdieciu http://rzeszow4u.eu/ Standard Dodawania TematĂłw pomoc w interpretacji horoskopu urodzeniowego Papryka, sex i rock'n'roll - Made in HungĂĄria (2009) Prawybory w Platformie SzkoĹa Podstawowa Nr 13 Praca-Niemcy-ogĂłrki WydziaĹ Venice Underground / Venice Underground (2006) Ciekawy teledysk tyczÄcy siÄ snĂłw Dance Flick (2009) zanotowane.pl doc.pisz.pl pdf.pisz.pl natro.keep.pl	Sweety Zamieszczajcie w tym temacie dowcipy Ja pierwszy 1. Orze rolnik pole a w gruncie rzeczy... 2. Jak się nazywa żyd zakopany do pasa w ziemi ??? Żydkiewka. Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k*wa, głowa boli! Idzie Pedał przez Park i widzi tam żula śpiącego na ławce... Myśli sobie: W sumie nie jest taki zły :) Zrobił co potrzeba i zostawił 20 zł... Żul się budzi, patrzy a tu 20 zł ! Pobiegł do monopolowego: Bałtycką poproszę ! Wrócił do parku, wypił i zasnął ;] Następnego dnia: Pedał znowu idzie przez park, patrzy że żul śpi...no to zrobił co potrzeba i 20 zł zostawił... Żul się budzi i pobiegł do monopolowego po Bałtycką, potem wrócił i zasnął... 3 dnia pedał idzie, zrobił to samo i 20 zł zostawił... Żul się budzi, bierze 20 zł i cieknie do monopolowego... Sprzedawca już wyjmuje spod lady Bałtycką wtem słyszy: Nie, nie zwykłą poprosze bo po Bałtyckiej to dupa boli ! ;] Wszedł gościu do warzywniaka i nasrał w pory. Gdzie jest najwięcej Zydów ?? W atmosferze ! Hans pyta sie pierwszego Zyda ile metrów skoczy na tranpolinie Zyd odpowiada - 1 metr Hans daje mu 1 bochenek chleba Pyta sie drugiego Zyda ile skoczy odpowiada - 2 metry Dostaje 2 bochenki chleba 3 Zyd myśli sobie ze jak powie ze skoczy 5 m to dostanie 5 bochenków Gdy Hans pyta sie go ile skoczy on odpowiada 5 m Hans krzyczy Łapać go bo ucieknie ! Jaka jest ulubiona aktorka Zydów ?? Anna Dymna Jak się nazywa żona Popa?... Popażona Kawały o blondynkach : - Dokąd tak się śpieszysz? - Do sklepu lecę, szalik chcę zwrócić. Kupiłam go wczoraj i wyobraź sobie, że za ciasny. Spotykają się dwie blondynki: - Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieniłam numer. - O super, puść mi sygnał żebym miała Twój nowy numer. - Nie ma sprawy, ale puszczę od Marka, bo nie mam nic na koncie. Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i pyta: - Dlaczego Pani nie ma kasku? - Bo ja, proszę Pana, zrobiłam wczoraj eksperyment. Z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł, a czapka nie. dobree. ;] HSL[t]. usmiałem sie xD. Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie: - I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?" - Napisałem że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie. - E, to ja pewnie mam źle... - A co napisałeś? - Żeby się ręka nie ześlizgiwała.... Przed egzaminem profesor wyraźnie zapowiedział, że egzamin będzie trwał dokładnie dwie godziny i ani chwili dłużej. Jeśli ktoś nie odda swojej pracy w ciągu dwóch godzin, to później ona i tak już nie zostanie przyjęta. Profesor rozdał pytania, egzamin się rozpoczął. Po godzinie wbiegł do sali zdyszany student, przeprosił za spóźnienie i poprosił o kartkę z pytaniami. - Przecież i tak już pan nie zdąży - stwierdził profesor. - Zdążę - odpowiedział student, wziął pytania, usiadł i zaczął pisać. Po kolejnej godzinie profesor pozbierał prace (oddali wszyscy oprócz spóźnionego studenta) i zabrał się do poprawiania. Spóźniony student natomiast kontynuował pisanie, a po godzinie podszedł do profesora i chciał położyć swoją pracę na stosie pozostałych. - Nie przyjmę panu tej pracy - jest już za późno - zaprotestował profesor. - Czy pan wie KIM ja jestem? - ze złością zapytał student. - Niewiele mnie to obchodzi. - ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM? - Nie mam pojęcia. - To dobrze - stwierdził student, po czym zrzucił wszystkie prace na podłogę, swoją wepchnął w środek i wyszedł. Pan Bóg wysłał anioła na przeszpiegi, żeby zobaczył jak idzie studentom w Polsce. Niedługo anioł wrócił. - AWF pije, politechnika pije, medycyna pije. Następnym razem: -AWF pije, politechnika uczy się, medycyna pije. Następnym: -AWF uczy się, politechnika kuje, medycyna pije. Następnym, tuż przed egzaminami: -AWF kuje, politechnika kuje, medycyna modli się. Pan Bóg: - Medycyna zda. Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w dpę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje. - Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć! Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dpę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi: - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętności obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi. Do domu wpada uradowany mąż. Mówi do żony: - Kochanie wygrałem w totka. Żona siedzi cicho i nagle mówi: - Mamusia nie żyje. Na to mąż krzyczy z radości: - Ja pierdole kumulacja. ↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔↔ Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu! Hehe, znam parę :) Jakie są środki antykoncepcyjne ? Doustne i Dowcipne :) Przychodzi baba do konfesjonału i mówi: -Proszę księdza popełniłam straszny grzech.. -A co to za grzech moja córko?? -Trzymałam w ręku męski członek-szepcze baba -Oj to straszny grzech oj straszny, jako pokutę mocz ręke przez 3 godziny w święconej wodzie. Baba odchodzi od konfesjonału i rozmyśla jak to zrobić tu ludzie będą z kościoła wychodzić a ona tak z tą ręką będzie stać, trochę głupio myśli baba. Wychodzi z kościoła i patrzy a tam inna kobieta klęczy przy naczyniu ze święcona wodą i płucze gardło xD Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem jest w salonie samochodowym: - A ile kosztuje Bentley GT coupe? - 250 tys. euro. - A na kredyt? Na rok? - 25 tys. euro miesięcznie. - Dużo... A na dwa lata? - 12500 euro miesięcznie. - Kurcze, też niemało. - To może miałby pan ochotę na tańszy samochód? - Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki. Uśmiech krzywy Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta: •Panie ile za kurs na Sienkiewicza? •O tej porze to 20. •A za 15 nie da rady? •Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. •Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. •Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: • Ile za kurs na Sienkiewicza? • 20zł. - mówi taksiarz. • Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. • Spadaj zboku bo zaraz ci dowale. Facet podchodzi do 2 taksówki: Ile za kurs na Sienkiewicza? • 20zł. - mówi taksiarz. • Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. • Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy: • Ile za kurs na Sienkiewicza? • 20zł. - mówi taksówkarz. • Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy. Suszę zęby W nocy facet idzie do kibla i nie może się wysrać. Próbuje, zaciska oczy, cały czerwony. Nagle żona zaniepokojona, że męża nie ma w łóżku wstaje i widzi, że światło się pali w łazience. Zgasiła światło, a mąż na to: -Boże, nie! Żona zapaliła światło pyta: -Co się stało? -Nic nic, myślałem, że mi oczy pękły. Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie moja zabytkowa 1000mb ....... - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota... ". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła... Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, ogląda TV, a tu mu nagle baba zaczyna sie drzeć do ucha, że to, że tamto. Odwraca sie do niej i z uśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha. Kobieta się wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąć, ale się nie da. Woła żonę, drze się, wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do domu jego córka i jej chłopak i pytają co sie dzieje. Mama odpowiada: - Jedziemy do szpitala,bo ojcu utknął orzeszek w uchu. Na to chłopak dziewczyny odpowiada, ze wie, jak sobie z tym poradzić. Wkłada dwa palce ojcu dziewczyny do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie, orzeszki wypadają! Mama jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostać w przyszłości. Na to ojciec : - Sądząc po zapachu jego palców - naszym zięciem... Godzina 2 w nocy zięciu wraca pijany do domu teściowa otwiera mu drzwi, na to zięciu... - groooooszku, po czym idzie spać kolejnej nocy tak samo następnej również, teściowa poszła do synowej pytając ją dlaczego zięciu tak miło do niej mówi, synowa tłumaczy że nic na ten temat nie wie, po powrocie męża żona pyta go dlaczego ciągle mówi mamusi groszku na co mąż odpowiada -jo ij nie godom groszku, ino groooosz-kur* mi na nerwach Hehe ;] zanotowane.pl doc.pisz.pl pdf.pisz.pl nea111.keep.pl ďťż

Wszelkie Prawa ZastrzeĹźone! Sweety Design by SZABLONY.maniak.pl.

Darmowy hosting zapewnia PRV.PL

Sweety